またやっちゃったな、と静かに息を吐く夜がある。
仕事帰りに指先でなぞったネットショップの画面や、週末の柔らかな光に包まれたショッピングモール。特別なハイブランドや、手の届かない高価なバッグに心惹かれるわけではない。
むしろ価格が高額な場合、ふっと熱が冷め、現実的な理性が静かに目を覚ます。
私を魅了するのは、もっとささやかで、心地よい距離感のアイテムたち。1,000円からせいぜい4,980円ほどの、今の私にそっと寄り添うようにして並ぶ、愛らしいデザインの服たちだ。
カートに入れて届くまでの数日間、それを纏って街を歩く自分の姿を思い描き、胸を高鳴らせる。
生活が破綻しているわけでも、無計画に借金を重ねているわけでもない。
子供のいない私たちにとって、それは許された小遣いの範疇……なはずだった。
それなのに、気づけば毎月ざっくりと2万円ほど。
クローゼットの扉を開ければ、上品なハンガーたちが少し窮屈そうに肩を寄せ合い、まだタグの揺れる新しい仲間たちが静かに息を潜めている。
……そんなある日。それに気づいた夫から、リビングのソファで真剣な眼差しを向けられた。
「ねえ、毎月2万も服に使うって、ちょっとおかしくない？」
その言葉を受けた瞬間、頭の中が？？？
えっ、私ってそんなにおかしいことしているの。
毎月2万という数字は、そんなにも大きな罪深いものなの。
世間の物差しで見れば、私はもしかして、買い物依存症という名の深みにはまっているのだろうか。
胸の奥に広がる名状しがたきモヤモヤと、言い知れぬ息苦しさ。
それなのに、明日が訪れればまた新しい服を探してしまう自分がいる。
これは、そんな静かな夜の、行き場のない独り言。
そもそも「物欲」は、買い物をしたら綺麗さっぱり消えるものなの？
夫から「毎月2万ってどうなの？」と告げられたその夜、私は静かな寝室で天井を見つめながら、ふと疑問に駆られていた。
「私、いつになったらこの終わらない物欲から解放されるんだろう」
世間の空気感には、どこか決まりきった前提が存在している。
いい歳をして、いつまで服なんて買い続けているのだろうかとか、大人になれば物欲なんて自然と落ち着いていくものだとか。
歳を重ねれば物質的な豊かさよりも思い出が大切になる、という言葉もよく耳にする。
なんだか物欲というのは、いつかは卒業すべき悪癖であり、理性を働かせて我慢を覚えれば、いつか綺麗さっぱり消え去る性質のものとして扱われている気がしてならない。
……けれど、それは本当の事なのだろうか。
ある日突然、明日を境にもう服なんて一切いらない、おしゃれなんてどうでもいいと達観した聖人君子のような心境になる未来なんて、私には一ミリたりとも想像できない。
きっと何十年後、おばあちゃんと呼ばれる年齢になっても、可愛いエプロンや小さな小物に出会うたび、胸をときめかせていそうな自信のほうがある。
だって、私たちは生きている。
生きている以上、何かを美しいと感じ、これを自分のものにしたいと願う心のエンジンは、そんなに簡単にオフにできるものではないはずだ。
それはいけない病気でもなければ、いつか終わる一時的な気の迷いなどでもない。
私たちはその本質を少しばかり勘違いしているからこそ、また買ってしまったと無駄な自己嫌悪の沼に沈んでしまうのではないだろうか。
世間が当たり前のように口にする、いつか消えるものという前提自体が、実は最初から間違っているのではないか。
そんな思いが、私の胸のなかで静かに形を帯びはじめていた。
自己嫌悪なんていらない。私のなかに息づく「ハンター遺伝子」
ここで、先ほどの「物欲はいつか消えるのか？」という疑問に対する答え合わせをしてみたい。
結論から言うと、物欲なんて消えなくていいし、消えるはずもない。
それは病気などではなく、私たちのなかに鮮やかに息づいている「ハンターの遺伝子」そのものなのだから。
はるか昔の人類を思い描いてみる。
深い草むらをかき分け、あそこに素敵な木の実がある、あの獲物を捕らえたいと、瞳を輝かせて狙いを定めていた。
その、見つけたい、手に入れたいと願う胸の高鳴りこそが、生存本能そのものではないだろうか。
現代を生きる私たちは、広大なサバンナを駆け巡る代わりに、洗練されたネットの海や美しいショップのハンガーラックの間を歩き、これだと思える一着を見つけて心を躍らせている。
つまり、素敵な服を見つけて欲しくなるその瞬間は、本能が歓声を上げている証拠なのだ。
それを、もう大人なのだからと無理やり抑え込もうとすることこそ、内なる生命力に蓋をするような不自然なことではないだろうか。
もちろん、生活費のすべてを費やして日々の暮らしが立ち行かなくなったり、身の丈に合わない借金を重ねてまで買い漁るというのなら話は別。
けれど、私たちのように子供もいない共働きで、生活が脅かされているわけでもなく、毎月無理のない範囲内で自分の心を潤すための予算として楽しんでいるのなら。
それなのに、他人の視線を恐れ、私はなんて駄目な人間なのだろうと自己嫌悪の泥沼に沈んでいくのは、あまりにももったいないことだ。
そう気づいたとき、私の肩からすっと力が抜けていった。
私はただ自分の感性を大切に、豊かに生きているだけなのだと。
なぜ家族は「無駄遣い」と責めるのか。その不満の裏にある本当の正体
自分のなかに息づくハンターの遺伝子に納得し、私は何も間違っていないと思えたはいいものの、現実はそう甘くはない。
すぐ隣には、どこか冷ややかな視線を送る夫の姿があるからだ。
自分の機嫌は自分でちゃんと取っているし、生活費を圧迫しているわけでもないと心の中で叫んでみても、パートナーの目にはそれがどうしようもない無駄遣いに映ってしまうらしい。
ここでふと、不思議に思うことがある。
自分のお小遣いの範囲で、愛らしいプチプラの服を選び、ささやかな高揚感を味わっているだけなのに、どうしてそんなにも真剣な顔をして自制を求められなければならないのだろう。
もちろん、家計をスマートに管理すべきだという正論はわかる。
けれどそれ以上に、もっと別の隠された圧力を感じずにはいられない。
夫が不満の声を漏らすとき、その背後でいったい何が働いているのだろうか。
少し意地悪な見方かもしれないけれど、冷静に紐解いていくと、その本質が輪郭を現す。
つまり、そういう人というのは自分こそが常識的であり、誰よりも分別をわきまえた賢い存在なのだと誇示したいのではないかと思うのだ。
「俺は先の先まで見据えてお金を使っている。それに比べて君は、目先の可愛い服に心を奪われて……」
そんな、ある種の道徳的な優位性に酔いしれたいだけなのではないか。
自分が正しく賢い側に立っているという安心感を得るために、妻の純粋な買い物を無駄遣いとして裁きたがる。
そう考えてみると、あながち見当違いでもない気がしてしまう。
夫が持ち出す「会社が潰れたら」という【たられば】の罠
夫から無駄遣いだとたしなめられるとき、そこには決まって決まり文句のような問いかけが存在する。
「もし、今勤めている会社が明日急に倒産したらどうするの」
あるいは、こんな風に言われることもある。
「将来、子どもができて、その子が医学部に行きたいと言い出したらどうするつもりなの」
ちょっと待って、と思わず心の中でツッコミを入れてしまう。
私たちはまだ子はいないし共働きだし、現時点で子どもがいるわけでもない。
それに、今の勤め先が明日いきなり映画のように潰れるような確率なんて、ほんのわずかだ。
こうした場面で、彼らはひどく真剣な表情を浮かべながら万が一のリスク管理について語り始める。
けれど、それは突き詰めれば、先ほどお話しした賢い自分をアピールしたい心理の表れなのだろう。
滅多に起きない最悪のシミュレーションをこれでもかと並べ立てて、だから今のうちに一銭も無駄遣いをしてはならないと、静かな恐怖心を煽ってくる。
もし何十年後かに、その「たられば」のシナリオが万が一現実になったとしたら、ほら見たことかと誇らしげな笑みを浮かべるのかもしれない。
けれど、そんな確率の低い「かもしれない事故」に怯えながら、今この瞬間のささやかなときめきや、お気に入りの洋服をまとってお出かけする喜びまでをガチガチに制限してしまうなんて、あまりにも本末転倒ではないだろうか。
人生の行く末なんて、誰にも予測することはできないのだから。
だからこそ、私たちが本当にまなざしを向けるべきなのは、そんな「たられば」などではない。
もっとシンプルで、澄んだ現実を見つめるための3つの軸なのだ。
- 今の生活を経済的に圧迫していないかどうか。
- 最低限の貯金がきちんとできているかどうか。
- 何より、今の人生を心から楽しめているかどうか。
この3つの条件さえしっかりとクリアできていれば、毎月大切に使っている2万円のプチプラ服だって、私たちの毎日を美しく彩るための立派で健全な投資といえる。
彼から何を言われようとも、うちはこの3つの軸をちゃんと守っているから大丈夫、とエレガントに微笑みながら堂々としていればいいのだ。
心は軽くなった。けれど、クローゼットを圧迫する現実の「服たち」
自分の内面がすっきりと整い、これでもう大丈夫だと心軽やかに自分の部屋へと戻ってきた。
コーディネートでもゆっくり考えようと、意気揚々とお気に入りのクローゼットの扉を開ける。
そこで私は、思わず息を呑んだ。
「……あれ？」
ハンガーとハンガーが隙間なく肩を寄せ合い、これ以上は一枚も服を入れる余裕がないと静かに主張している。
季節外れのコートや、昨年の秋にひとめぼれして迎えた愛らしいニットたちが、押し出されるようにしてパンパンに詰まっている。
そうだった。
私のメンタルがどれほど健やかであると腑に落ちたところで、物理的に服の数が増え続けているという現実的な問題は、ちっとも解決していなかった。
ここでふと、胸の奥に冷たい不安がよぎる。
「えっ、じゃあこれって……定期的に服を処分しなきゃいけないってこと？」
せっかくだいじに選び抜き、ときめきながら自分のものにした可愛いお洋服たちなのに。
まだ一度も袖を通していないタグ付きのアイテムだってある。
それを、ただ物理的にクローゼットに入らないという理由だけで、処分してしまわなければならないのだろうか。
そんなの、絶対にイヤ。
どの子も私にとっては愛おしい相棒であり、日々の暮らしに彩りを与えてくれる大切な存在だ。
手放すなんて、自分の大切な一部を失うようで耐えられない。
かといって、このままではお部屋が服に埋もれてしまう。
収納のスペースには限りがあるのに、私のなかのときめく気持ちはとめどなく広がっていく。
この避けられないジレンマに、私はまた新しい行き止まりとして直面してしまうのだった。
大好きなモノを手放さない。空間をクリアにする、優美な選択肢
あふれかえるクローゼットを前に、もう処分するしかないのだろうかと途方に暮れかけたその時、ふとひとつの真実に気がついた。
ちょっと待って、そもそもどうして私は、こんなにも苦しい思いをして大切なお洋服を手放さなければならないのだろう。
お小遣いの範囲で少しずつ選び抜き、袖を通すたびに心がときめいて、毎日の生活を鮮やかに彩ってくれる大切な相棒たちなのに。
ゴミ袋に乱雑に放り込んでサヨナラするなんて、悲しすぎる。
かといって、これ以上お部屋の空間を圧迫するわけにはいかない。
……それなら、手元に置いておく場所を少しだけ変えてみればいいのではないだろうか。
今の季節には出番がなくても、また必ず纏いたいと願うお気に入りのニットやコート。
そんな今すぐは着ないけれど、決して手放したくない愛しい子たちを、無理やり自宅のクローゼットに押し込めて窮屈な思いをさせるから、心がざわついてしまうのだ。
そこで出会ったのが、専用のダンボールに詰めて預けるだけの、宅配型トランクルームという選択肢。
これの何が素晴らしいって、重い荷物を抱えて遠くのレンタルコンテナまで足を運ぶ必要が一切ないところ。
自宅に届けられたダンボールに、今は着ないけれど大満足の大切なお洋服をそっと詰めて送るだけ。
しかも、預けたアイテムたちはスマートフォンで一着ずつ写真とともに管理できるから、どこに何があるのか一目でわかる安心感も嬉しい。
これなら、大好きな服を一着も手放す必要なんてない。
高鳴る胸の鼓動や、お洋服を迎えるときのワクワクした気持ちを抑え込む必要もない。
私のハンター気質も満たされたまま、お部屋の空間だけが嘘のようにすっきりと整っていく。
それに、これは家族との関係を穏やかに保つための、とてもスマートな解決策でもある。
パートナーから、お部屋が服で溢れていると指摘されたときにも、こう微笑むことができる。
「ちゃんと考えているよ。生活費を圧迫していないし、こうしてトランクルームを活用して、お部屋の空間も美しく整えているから大丈夫」
これなら何も文句は言われないはずよ、と誇らしく思える着地点がきちんと用意されていると知ったとき。
胸の奥のモヤモヤがすっきりと晴れて、これでやっと心から安心して好きなお洋服を迎えられるという安堵に包まれるのです。
まとめ：ワクワクする自分を否定せず、賢く共存するこれからのライフスタイル
毎月、合計2万円のプチプラ服たちに胸を高鳴らせ、夫から無駄遣いだと真剣な顔で咎められて、私は買い物依存症なのではないかと暗いお部屋のベッドで一人天井を見つめて悩んでいたあの夜の自分に、今のならこう優しく声をかけてあげたい。
「ねえ、決して病気なんかじゃないわ。安心して」
物欲とは、私たちがこの世界に生きているという証そのもの。
自分に似合う最高の一着を見つけ出すときの胸の高鳴りや、袖を通した瞬間に広がるときめきは、毎日の生活をあたたかく彩るかけがえのないエネルギーなのだから。
夫が口にする、いつ訪れるかもわからない会社が潰れたらどうするのかといった不確かな「たられば」に怯えて、自分の心を無理やり押し殺しながら生きる必要なんてない。
私たちが本当に大切にすべきなのは、他人の目を気にした窮屈な我慢ではなく、次のような澄んだ3つの軸なのだろう。
それさえ守られていれば、どれだけお気に入りの服たちが増えていっても、もう何も恐れる必要はない。
大切な相棒たちを、クローゼットに入らないという物理的な理由だけで、ゴミ袋に放り込んで手放す必要なんてない。
今の季節には出番がなくても、また必ず愛でたいと思えるお洋服たちは、宅配型トランクルームにそっと預けて、手元の空間をスマートに美しく整えればいい。
パートナーに対しても、しっかりと考えて管理しているから大丈夫と、凛とした表情で胸を張ることができる。
「これなら、私も無理せずに試してみる価値があるかもしれない」
そう思えたなら、もう自分を責める理由なんてどこにも見つからないはず。
自分の「欲しい」という純粋なワクワクを否定せず、賢く、心地よく、そしてエレガントに共存していく。
そんな新しいライフスタイルを、今日からあなたも始めてみない。
もし、あながた手に入れた瞬間に急に冷静になってしまうあの温度差の正体は何なのだろう、と感じている方は、ぜひこちらの記事も合わせて読んでみてほしい。収集欲の熱量と手に入った後の満足感、温度差が違うのはナゼ？
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